Tro & tvivel
Jag tvekar på oss ibland. Hur lever man tillsammans när man är på olika ställen i livet? Fast du säger att det är okej så kan jag inte sluta känna mig skyldig, som om jag har berövat dig på allt du vill ha i livet. För det har jag. Du har offrat allt, och jag har inte offrat nått. Jag skulle kunna offra hela min värld för dig, ge upp allt, men sen ska man ju ha ett liv kvar också när det krisar. Jag vill inte stå där med ingenting när du inser att ditt liv aldrig kan bli fullbordat med mig. För jag vet att den här sagan, den här lyckan, den blir aldrig långvarig. Men kärleken, den varar föralltid.
livet...
Love, you got a feeling that you can not hide
I wish i know how it feels to be free
Det slår mig ibland, att jag önskar att jag vore som du. Att jag skapade revolt, att jag gav allt en fight. Mitt liv kanske hade varit en smula intressant då. Men det hade inte varit lätt, och det behöver jag egentligen inte ens nämna, för det vet du redan. Du vet att ditt liv hade varit lättare om det var som mitt. Kanske inte ett dugg roligare, kanske inte ens lite intressant, men ändå, så mycket lättare. Och det är okej för mig, att du inte vill va som mig. För i slutändan blir allt så tydligt, glitter blir till guld, och du blir den bästa versionen av dig själv.
Ditt liv kanske är spännande, men jag längtar faktiskt tills du inser att dina fighter driver dig längre från din familj, dina vänner, mig, och framförallt dig själv. När du inser att det inte hjälper att sova med stridsyxan, då vore det hemskt sorgligt om du var den enda som fanns kvar. Men det där kommer du att förstå någonstans längs med, så jag ska inte älta.
Du offrar guldklimparna i ditt liv för glitter och glamour. Jag sätter min tid i pant och du sätter människor i pant. Men sen är ju jag den jag är och du är den du är. Ibland vill du vara jag, ibland vill jag var du. Men bara ibland. Och det räcker gott och väl för mig.
En lögn blir lätt en sanning när den kommer inifrån
Den 5 januari lämnade jag staden jag växt upp i för en stad där uteserveringarna har tagit över, för en stad där människor skyndar och för en stad som vi känner igen som vår huvudstad. Jag trivs bra i den här jävla staden, ingen eller inget som skadar mig, ingenting alls som rör vid min själ, inga komplicerade relationer där jag sårar alla som kommer mig nära. Jag kollar mig själv i spegeln ibland och undrar hur jag hamnade här, hur det gick till när jag valde bort närhet för att bespara andra människor lidande. Jag vet att det inte går föralltid, och vem vet, kanske låter jag någon komma nära nästa gång. Men jag låter det komma, jag jagar ingenting, det är bara för desperata själar.
När jag packade min väska och lät flyttbilen rulla iväg obrytt, då tog det mesta slut. Jag hade tröttnat på vänner som kände mig på ytan, vänner som bara var vänner för syns skull. Så när flyttbilen rullade iväg den 5 januari var jag obrydd, det kändes inte, för jag ville nog mer än någon annan, bara komma bort. Såkallade vänner försvann vid den flytten, för jag ringde inte och jag hade aldrig tänkt ringa. Vissa människor var jag så jävla klar med.
Jag har vänner kvar i den där staden, men dem är få, för resten har jag redan sett igenom. Det är lustigt det där med vänner, du måste vara väldigt nära dem en lång tid för att se deras sanna jag. Vänner är som detaljer på en tröja, långt ifrån så syns dem inte, men nära syns minsta lilla pärla. Mina vänner kommer att vara min vänner i resten av mitt liv. Vart jag än tar vägen så vet jag att dem finns kvar, att dem stöttar mig, att dem älskar mig, lika mycket som jag älskar dem.
Men allt förutom vännerna, det är slut nu! Nu klipps banden till dem som inte kommer att fortsätta att vara en del av mitt liv. Nu klipps banden till min barndom. Nu klipps banden till allt jag någonsin gjort när jag var ung & dum och ung & glad. Det slutar här, och man måste acceptera det. Jag accepterar det och jag har väntat på det.
Fredagen den 8 juni 2012 tar allt slut!
Lördagen den 9 juni 2012 börjar något nytt!
Tack som fan för de här 19 åren! Tack för alla skratt. Tack för alla tårar. Tack för alla samtal. Tack för all närhet. Tack för alla tips. Tack för all träning. Tack för all förståelse. Tack för underbara dagar. Tack för magiska kvällar. Tack för ljuvliga nätter. Tack till dig som vaknat med mig i gryningen. Tack för alla sommarkänslor. Tack för alla flörtar. Tack för alla danser. Tack för alla blommor. Tack varenda jäkla sak som hänt i mitt liv, varenda människa som vandrat in i mitt liv (till och med du som lät mig gå före i kön på ICA för att jag bara hade en vara, eller du som log fint åt mig i bussen en gång). TACK för allt!
Det enda som gick därifrån den natten var telefonledningar och tågrälser
Och jag gick ner mig på klubben på Stora gatan. Där jag drog mig själv för dig i smutsen och jag tror folk log åt mig bakom ryggen, "Titta på den där clownen, hon är alltid nykter eller alldeles för full". Och du - så vacker att Sinatra skulle ha fallit vid dina fötter. Jag tänker aldrig på dig. Bara ikväll. Hör av dig nån gång. Vet du inte? Ett sprucket hjärta är ett sorgligt sätt att starta nånting nytt. Så många platser lever inte mer, nu går jag bara förbi där jag försökte få dig att le. Jag tänker aldrig på dig. Bara ikväll. Och allt vi uppfann, ni gör allt det där igen. Men ingen är riktigt ärlig, ärlig är man i gryningen. Som den där kräftskivan hos miljonärsonen med sånghäftet. Han såg så paff ut när han sjöng och ingen sjöng med. Jag tänker aldrig på det. Bara ikväll. Och jag såg upp, jag såg skyn bli röd, bli blå. Jag hörde nån ropa ditt namn, eller var det inbillning? Och jag undrar vad du tycker om mig nu? Har du förändrats? Jag dricker ur vad som helst nu, och alla har nåt att bekänna. Och alla vill att jag ska lyssna, men inget här är heligt mer, inte som när
jag försökte få dig att le. Jag tänker aldrig på dig. Det är bara ikväll...
Och alla nätterna på din väg, vi höll oss kvar till gryningen. Jag har aldrig skrattat så länge...
Och jag önskar att jag inte blev kär i dig. Och jag önskar att jag blev MER kär i dig. Det enda som gick därifrån den natten var telefonledningar och tågrälser. Och jag väntar på gryningen
Jag väntar på gryningen, jag väntar på gryningen. Ja, jag väntar på gryningen. Jag väntar på gryningen. Ännu en...
Håkan Hellström har skrivit den vackraste låten jag vet, och just nu, är den här låten, den/det enda som vet hur jag känner. För jag tror den värsta smärtan tillkommer när du älskar någon, men inte älskar den tillräckligt mycket för att ge ditt hjärta till honom/henne. Det här är en mardröm, och jag vill bara vakna. Antingen så vill jag inte vara kär i dig, eller så vill jag vara mer kär i dig. Att inte vara tillräckligt kär i dig dödar mig nästan. Att se dig med henne gör så fruktansvärt ont. Men jag kan inte säga till dig att du ska vara med mig, för jag vet att du skulle komma om jag bad dig. Och det är inte värt det, för hon älskar dig 1 gång mer än vad jag älskar dig, och 1 gång mer är tillräckligt för att jag ska bespara dig det.
En del av mitt ALLT
Så du, en del av mitt allt, jag kan inte offra min kropp och själ till högre makter, men jag lovar att jag ska hålla din hand tills du själv väljer att släppa den.
Heart of the city
Och så var det min tur tillslut, jag fick äntligen packa väskorna, bära ut dem till bilen och åka utan att blicka bakåt. Mamma, hon grät, men jag kunde inte känna med henne, för jag, jag var bara så lycklig över att äntligen komma därifrån. Det var starten på mitt nya liv, livet jag drömt om, livet jag fick och livet jag älskar. Jag fick bli den jag ville, och det var då det hände, jag la sorgerna bakom mig och jag förlät.
Jag förlät min barndomsstad för allt ont den gjort mot mig, jag orkade inte hata längre. Den hade trots allt gett mig mina bästa vänner, min första kärlek, mitt första skratt etc. Den här staden är inget för ett barn, inget för en ungdom heller för den delen. Den här staden står kvar och väntar på att vi ska leva. Att vi ska packa våra väskor och åka därifrån. Att vi ska träffa nya människor, kanske en livskamrat. Att vi ska se och uppleva nya platser. Den väntar på att vi ska återvända när vi är klara med allt det där vi drömt om. Och jag, jag känner att jag kanske kan vara en av dem som återvänder en dag. Men nu, nu ska jag leva.
How I wish that I never grow old
Solen lyser, jag tillåts göra det jag älskar, jag trivs. Och så blir det plötsligt så tydligt, jag skulle inte byta det här livet mot nånting annat.
You can tell me lies 'till they come true
I hissen upp till mig föll jag ihop i en ynklig hög. Efter att ha gråtit hysteriskt i två timmar så fick det räcka. Vad fan höll jag på med? Jag hade hittat nyckeln till lycka, och ändå kunde jag inte känna mig lycklig. Jag ville inte använda den där jävla pissnyckeln, den där jävla stämpeln, den där jävla fördomen. Det vill jag fortfarande inte, och jag tvivlar på att jag känner annorlunda imorgon. Å andra sidan så får jag köpa läget, hjärtat har sagt sitt, och jag har inget att sätta emot. Man bestämmer inte vem man älskar, det är vad det är, och det blir som det blir.
Att vara nykär är fantastiskt, men det här är nytt, och det tär på mig. Jag behöver gråta hysteriskt i två timmar, jag behöver ben som inte orkar bära mig, jag behöver skrika, för att det ska kännas okej. Och i sinom tid, kommer det att kännas okej. Eller föresten, det kommer att kännas mer än okej, för jag kommer att vara lycklig.
Life
Klockan är mycket. Jag är trött. Tåget är försenat. Och jag är kär.
Ett levande bevis på att kiss- och bajsåldern inte är förbi. suck.
Jag hade bakat en kladdkaka på förmiddagen. Och innan det hade jag bakat en annan kladdkaka, en glutenfrivariant, för att vara alla till lags. Den kom aldrig in i ugnen den stackars smeten. Hade bakverk haft advokater hade jag med stor sannolikhet varit anmäld och misstänkt för misshandel vid det här laget. Behöver jag säga att jag misslyckades brutalt?
Jo, så jag tjoffade ner hela klumpen i papperskorgen. Jag gick iväg på mitt lilla "kalas", åt av den goda kladdkakan, skrattade hysteriskt och ursäktade mig för att den glutenfria kakan aldrig blev av.
Så var det dags att gå hem. Jag hinner bara kliva innanför dörren innan tjejen som jag delar lägenheten med hysteriskt skriker "KOM IN I KÖKET, PÅ EN GÅNG!". Jag tänkte att jag skulle snöra av mig skorna först, men hon hade andra tankar. Hon klampade ut i hallen och drog tag i ärmen på min jacka. Hon slet och drog, och jag halkade, och hon släpade mig hela vägen in i köket. Hon tog tag i toffsan och drog mig upp på benen igen. Jag vred mig i smärta och flåsade utav bara helvete. "VAD ÄR DET HÄR?" skriker hon igen, så högt, att jag blir rädd och vill springa och gömma mig på ett ställe där jag förblir gömd, och glömd, tills jag dör. nästa skrik kommer, "SVARA, VARFÖR HAR DU BAJSAT I PAPPERSKORGEN?". Och där, brister det. Jag skrattar så att jag sätter luften i halsen. Jag skrattar så att det blir en omöjlighet att stå rakryggad. Jag faller ner på golvet med ryggen mot marken och skrattar, och tårarna dem sprutar och armarna och benen sprattlar som fiskar i vatten.
... Där av det hysteriska skrattet på "kalaset". Jag gör sådär ibland, fantiserar ihop saker i huvudet, och skrattar länge och väl åt mig själv. Sån är jag. Efterbliven. Mentaltstörd.
Och, ja, den där smeten blev aldrig omnämnd. Den hamndade i sophuset (heter det så?).
Kvar i nått jag lämnat för länge sen
och så var det över för den här gången, alla hjärtans dag. Då är det fritt fram att beklaga sig över kärlek och singelliv.
Förra året fick jag en ask geléhallon på alla hjärtans dag, det var gulligt, den förblev dock orörd den där asken, jag är nämligen inte stormförtjust i geléhallon. Men det var inte att jag inte gillar geléhallon som var det väsentliga, det väsentliga var att jag fick dem av någon som jag tycker om. Jo jag skriver "tycker om", för det gör jag. Men jag kommer till det.
Vi träffades första gången där i krokarna då jag sminkade mig överdrivet mycket och han sprang runt i märkeskläder för att passa in, då jag var lång och smal som en pinne och han kort och knubbig. För att ge er ett tidsbegrepp så var det ungefär i den åldern man fick sin första riktiga kyss. Vi tyckte om varandra redan då, men jag hade pojkvän i stadens ghetto, och i den åldern var det mer spännande att tjuvröka och åka trimmad moppe än att hoppa studsmatta och kolla på film i stadens finare kvarter. För det var där han bodde, i en stor villa, med inglasad altan.
Jag tröttnade på ghettot i sinom tid, killen också för den delen. Jag var 15 när jag fick en moppe i födelsedagspresent, då försvann spänningen, och jag har inte sett röken av den killen sen dess. Så satt vi där igen, på hans säng, i hans villa, och glodde på film i våra nya kroppar. Min taniga kropp hade tagit en vältränad form och hans likaså, det liksom jämnade ut sig med åren.
Vi har vart PÅ och AV sedan dess. Plötsligt blev vi PÅ, och sen, utan ett ord, blev vi AV. Vi kunde liksom känna när det var nog, när vi behövde vara ifrån varandra, och när det faktiskt inte fungerade. Sen kunde vi bli PÅ när vi var mitt uppe i ett förhållande med någon annan, och då var det bara att dumpa det man hade och vara PÅ några veckor till, tills vi blev AV igen. Sådär höll det på. Så här i efterhand så ser jag ju att vi är varandras anledningar till att vi alltid förlorade. Våra relationer med andra blev aldrig långvariga, inte våra relationer med varandra heller för den delen. Förluster på alla sätt och vis.
Jag tyckte om honom då, jag tycker om honom nu, och jag kommer att tycka om honom framöver. Vi kom till en punkt där vi bestämde oss för att vi kanske skulle förbli AV. Sen sa vi sådär som dem gör i "How I met your mother", när Ted och Robin lovar varandra att dem ska bli ett par om dem fortfarande är singlar vid 40. Det är inget jag tror på, det fungerar inte så. Vi har varit PÅ för sista gången, kysst varandra för sista gången, köpt äckliga geléhallon för sista gången. Men det där löftet stärker mig, jag liksom glädjs av att det finns där, för jag tror jag behöver det, behöver vara naiv inför kärleken.
Juste, jag skulle ju beklaga mig. Jag ber tusen gånger om ursäkt, men jag har faktiskt ingenting att beklaga mig över. Singellivet stör mig inte, det kommer när det kommer, och föresten har jag ju en back up om det skulle gå åt helvete. Det borde alla ha (lägg märke till glimten i ögat)
I`ll be up, up and away, cuz they will judge me anyway, so whatever
Jag kanske skulle dra mitt strå till stacken och göra som många andra, dvs. "fira" den här dagen ensam. Köpa ett vaniljhjärta på närmaste fik, gå hem med tunga steg, krypa ner i soffan och se en snyftfilm om kärlek, gråta lite, och känna mig ensam. Sen ska jag väl lägga mig i sängen och tycka synd om mig själv tills jag somnar. Det låter väl rimligt? Som om det vore en självklarhet att det är så det ska gå till liksom.
Nej, fy fan vilka sorgliga människor ni är. Bittra jävla människor som sprider olycka i sociala medier. Ni får gärna använda den här dagen som en "tycka synd om sig själv"-dag, inte mig emot. Men jag bojkottar facebook och twitter idag, jag vill helst inte bli smittad av olyckan, den verkar sprida sig som ett virus.
Imorse promenerade jag ner till ett fik i centrum. Jag köpte ett vaniljhjärta och en kaffelatte, kassörskan nickade förstående, som att ge mig bekräftelse på att det var okej att vara ensam, okej att köpa ETT vaniljhjärta. Sen slog jag mig ner vid ett bord med rum för två. Jag hade köpt en kvällstidning på vägen dit som jag slog upp och bredde ut över bordet. Jag kom på mig själv med att vara lycklig där jag satt.
Just för tillfället tar jag några tuggor av min lunchlåda, när den är slut tänker jag knata ner till gymmet och spendera en timme på ett sånt där skramlande löpband. Sen ska jag nog äta igen, och skriva en uppsats, och skicka in en jobbansökan, och dricka en kopp kaffe, och träffa några vänner, och sova. Ni vet, precis sådär som jag gör varje dag. Innan jag somnar ska jag nog låta lyckan ramla över mig igen, jag ska tillåta mig själv att vara lycklig, för det är jag.
Alla hjärtans dag, en dag som vilken som helst om ni frågar mig. Jag tycker att den är lite trist, man vet att man kommer att få ett sms från mamma, och ett från pappa, och ett från farmor, och några enstaka från vänner. Det är en regisserad dag, en förutsägbar dag, den 14 februari. Jag ska nog köpa något fint till mina syskon i april, nästa gång jag åker till min hemstad, bara för att bryta av. Då blir det inte konstlat. Hur som helst, mitt liv fortsätter som vanligt, och det borde erat också göra. Tillåt er själva att vara lyckliga!
Fredagen den 10 februari 2012, dagen då jag bjöd in Hugh Laurie till min midsommarlunch
Jaha, Hugh Laurie skulle tydligen pensionera sig från tjänsten som min kvällsunderhållare. Det var ytterst tråkigt. Synd att inte Hugh Laurie är svensk, då hade jag blivit blå som en smurf och pussat Herr Reinfeldts fötter, allt för att vi skulle få behålla Laurie tills den dag han fyllde 75. Men nu hoppar inte Hugh Laurie som en groda, runt en stång som liknar det manliga könsorganet. Han sitter inte heller, år efter år, lika entusiastisk, och ser på ett program som är döpt efter en Anka. Det är ju uppenbart, han är ingen idiot. Inte svensk heller för den delen.
Men med tanke på att jag bara hunnit till inledningen av säsong 2, så känner jag mig lugn. Jag har 6 säsonger till godo som jag långsamt ska avnjuta. Vilket i och för sig bara är något jag säger. Det är som att ställa fram en Aladdinask på julafton och säga att man inte får ta av det undre lagret förs det har blitt tabberas på det övre lagret. Det är ett faktum, ingen kommer någonsin att lägga vantarna på de två arma stackarna som innehåller körsbär i likör. Frestelsen tar över. Jag ger det 2 veckor.
House är vad alla kvinnor drömmer om. En man med en hård fasad som har tagit okänslighet till en helt ny nivå. Är det bara jag, eller visst vill man överträffa honom? Man vill slå undan käppen för gubbjäveln och kasta ur sig ordföljder som får honom att tappa talförmågan. Det är vad man vill göra med Doktor House, och det ligger något prestigefullt i det där, att ta kommandot över det manliga könet. Sen, efter att man slagit undan käppen, då vill man hjälpa honom upp. Och sen vill man utnyttja det faktum att fasaden sprack när han föll till marken. Och där kommer suktandet, något vi kvinnor är specialister på.
Han är Aladdinasken. Höstnougat, apelsintryffel, likörtryffel, Jordgubbskräm, Romrussin, Nöttryffel, mjuk toffee, Trillingnöt, Trofénougat, cocos-kola, gräddnougat, Körsbär i likör, Pärlnougat, han är den kompletta asken. Ni vet ju det där, att den groteskt äckliga körsbärslikören är där av en anledning som ännu är okänd och fullkomligt obegripligt.
Aladdinasken är en omöjlig utmaning – vi vill så gärna tycka om alla smakerna, men vi tillåts inte.
Sillen, potatisen och nubben däremot, det är en ekvation som går ihop – vi äter dem i samråd med varandra, vi låter smakerna förenas i munnen, och smaken är liksom bekant, och trygg.
House, jag sa att han är vad vi kvinnor drömmer om. Det jag inte sa var att han inte är vad vi vill ha. När det kommer till kritan, dvs. verkligheten, så föredrar vi midsommarlunch framför Körsbär i likör.
Adjö Gregory House!
Här med bjuder jag in Hugh Laurie till min midsommarlunch år 2012. Gillar han sill så kan jag tänka mig att låta honom, en gång i sitt liv, få dansa kring jättepenisen. Deal?
Sen kan vi väl vara överens om att han åldras med värdighet. okej? Bra, tack!